正式章:(13)

盛颜:“既然你是未来的沈迈。那就应该又清楚我当初对你说的话。我说过,我虽然会选择合适,但是我会选择自由自在的生活。不喜欢有人拘束着我,也不需要有人牵挂着我。

那样会让我感觉我成年了跟没成年,其实没有什么区别。我不希望自己被任何人管着,我想要的是自由自在飞翔。

你懂吗?你懂单飞是一种什么样的感觉吗?你知道被人管着又是一种什么样的感觉,那种感觉你知道多痛苦吗?突然感觉到我像是一个残废一样。配你这样的管着。

让你们都觉得我只是一个残废,我就好像是一个一直被监视被窥探的人,难道你们这样就不难受吗?就从来没去。很累吗?亏他一个人。不是要花费你们大量的精力吗?

难道你们不觉得我们真的很累吗?而且也真的很无聊。我们得到什么了?是什么让你们坚持了那么久?让你们坚持那么久,

一直坚持着在窥探我。我到底是给你们什么了?我没有给你们钱。你们为什么还要对我付出那么多?我又没给你们钱,没让你们去窥探我,你们这样做。你们自己不累吗?

你也一样,他也一样,你们两个我谁都不喜欢你这种方式,我不喜欢你们两个。听明白了吗?还要我说的多清楚。你说你的意思是想让我在你们两个之中做出选择了,但是我做不出来你们两个说白了,我都不会选择的。

我现在也陷入两个侦察里面,我现在只是在系统里面。会跟他说话而已,但是现在我已经知道他的阴谋了,我已经知道你们的目的了。我就不会再对你付出什么,

所谓的真心不真心的。因为这一切都是假的。我爱上的喜欢上你,只不过是一个假人罢了。我为什么要对着一个假人发情?为什么要对着七个?根本就不存在,

纯属假冒的人。就这样付出一些真正的感情呢?这不是我的作风,我的作风从来都不是这个样子的,我的人生从来都不需要被别人给操控。而你呢,强行的操控了我的人生。

让我看他对你们一点办法都没有,甚至是束手无策。为什么要这么做?你们这么做不还是要让我死心塌地吗?可是你知不知道?

你们打着为我好的旗号,打着喜欢我的旗号。却一直在做这种最讨厌的事情。我最讨厌的事情。就是别人限制我的自由。

你知道这种滋味有多难受吗?突然觉得细思极恐嘛,我宁可选择一个比你们差的。他不会选择你们的,因为你们实在是太可怕了。

让人仔细想想就会觉得可怕,就会觉得想要远离。这我觉得你们都不是正常人,是一个神经病。神经病才会做出这种事情,

才会窥探一个人窥探了好几年,我这样可以去派出所告你们的。我可以报案的,问你吗?就这样窥探我的人身自由,活的也是,

一点儿都不剩了吧。被你拱门窥探的一干二净,我还剩什么?我干脆每天不会要穿衣服,我直接走到大街上多好。

是不是省的你们费劲?你们费劲的钱还去很烫哦,是不是这样?

是不是就达到你们的愿望,你们想知道什么想看到什么?你们说呀,我以后满足你们不就好了。”

沈迈着急的向她解释:“真的不是你想的那样的。我从来没有想过窥探,暗恋你懂吗。虽然我对你不是暗恋。但是我对你的那种思念就像是暗恋的那一种我不敢去找你。

因为那个时候我事业无成,我没钱养你,我根本就配不上你,配不上你现在拥有的一切,你现在拥有的生活。所以我想。等我什么都有了之后,能给你稳定的一切的,。

甚至能买得起你想要的东西了。我们就可以在一起了,当时你答应我的表白,当时我们两个人在一起的时候,

我感觉是我最幸福的那一段。不管怎么说吧,红餐厅都是男女朋友的关系。不管当初因为什么分手了。他是这份情谊总是在的,

你是我的初恋,男人的初恋是永远都忘不掉的。那种感觉也是忘不掉,但是我对你绝对不是那种感觉,而是真正的思念和喜欢。我骨子里面的那份爱。

一点儿都不比是人少或者你觉得我不好,但是我只是想鼓起勇气把所有的事情都跟你说清楚。让你对我,别再有那么多的误会。

我们两个其实都应该打开天窗说亮话,不要再有那么多的匪夷所思。你尽管玩儿,你以后怎么玩我都不管你。

只要你还记得你身边有我,还记得我的存在,那就好了。其实这些年我也想过不少,我知道你很聪明,什么事情都能想得到。

我也知道,你也是很多人遥不可及的月光与朱砂痣。但是每个人的感觉都是不一样的。

因为他们没有得到你。可是我曾得到你,我曾和你是男女朋友,甚至我对你的感情,想跟你结婚,想跟你过。于是我以为我们毕业之后,就会商量结婚的事情。

但是那个时候,是我的问题才导致我的分开的,我知道当时你其实不是主动提的分手。我知道,当时我要是再努力一点的话。他们现在应该就会结婚了吧,

哪里还会有这档子事儿呢?但是我觉得现在不啊,现在我事业有成,我们年纪轻轻的。你也刚上大学不久。我们所有的一切,

其实都才刚刚起步。实现不早也不晚。我们现在都还来得及。一切其实都来得及。现在说这一切来得及,把这一切全部都说过清楚。虽然说我这个人不善言辞,

可能不知道怎么说话就得罪人了,但是我退你的那份情谊肯定是真的,就不是别人能说的。这个不容置疑。

我对你的感情是真的不掺杂任何杂质。我倒是离开你。只是希望我能变得更好。如果我一直在你的身边,我也会一直没有成长的空间,我会一直在你身边,

这样堕落下去,忘了怎么努力,忘了怎么成长。最后你还是会主动跟我提分手,主动的甩掉我,我知道你这个人爱玩儿。还换男朋友,我知道这也不代表着你花心。

只是你一直都没有遇到那个让你心动的男人管。但是我也知道,往往像你这样的人,更需要人保护,更需要一份真挚设立的爱来治愈你。我听说过你的一切,

我觉得你很可怜,我觉得我们可以互相救赎。我家里没什么钱。我上高中的时候,学费是我的家人用品有凑的。当时他们不同意我谈恋爱,也纯粹是因为泡谈恋爱浪费钱。

觉得我在浪费他们的钱,但是他们的钱我没有动过一分。我知道用父母的钱来谈恋爱是不道德的,而且我是穷人家的孩子,

所以当时和你说实话。为了给你买一个礼物,我可以连续半个月放学之后都没有影子。那个时候你总问我去干嘛?去看吧,回一直没有说。其实那个时候,

我一直都在偷偷的做兼职。甚至我一个晚上都可以不睡觉,第二天还照样得去上学。还照样的可以买早餐。当时一总是每天问我有没有吃早餐。我说我吃了并且还给你带了一份。

其实我每天省吃俭用的。我的早餐一开始是两块钱一份的。预算只有两块钱,但是跟你谈恋爱的那一阵子。

我每天给你带的那份早餐。是20块钱一份的。我当时恨我自己。为什么就不能有出息一点?我当时就暗自承诺,以后要赚钱,给你买一想要的东西。不会饿肚子。

我记忆着跑一顿,我现在跟你说这些。并不是在跟你诉苦。你并不是让你知道什么。我只是回忆,回忆当初我那些狼狈。

我自己都感觉我当时特别狼狈。连我自己倒自己都瞧不起自己,可能很多人都说我长得帅,都说我是年级里学习最好的。可是当时我真的没有办法,我如果不学习,就没有一个好出路。甚至找不到现在的这份工作,

你知不知道我当时有多难?当时跟你分开的时候又有多难,我喜欢上了一个可能要不可及的人,可能我养不起的人。

但是当时我没有复数,我没有屈服于命运。我是去认真的学习,认真的打拼,我觉得我可以养得起你的,可以承担你所喜欢的那些了,我才回来找你的。

才回来把我所有想给你一起重新弥补给你当时。给你买的最贵的一样东西,就是一条手链吧。那个手链300块是我半个月的零花钱很廉价吧?因为我知道你手上的手链不低于1000块钱。可能现在我不怕这几千块钱当回事儿,可能一道菜。嗯,打个牌。

球也没了。但是当时这几百块钱真的对我非常重要。重要的,没有这几百块钱,我就可能饿死,吃不饱饭。饥一顿饱一顿不好一顿那种滋味儿不太好。

你如果是尝过这种滋味,你就应该清楚。都不是一种什么好的滋味儿,我努力奋发图强,一大部分是因为一代部分。

是觉得我自己真的太浪费了,我想要摆脱这个命运。拜托,我自身贫穷,命运被别人瞧得起瞧的上,不再对我有任何歧视。这是我一直努力的目标和我想达到的一切。”

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