外星人的世界，没那么容易参透。
罗同学有三大强迫症。
第一，一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上，钥匙、钱包、手机按左中右排列，它们的顺序就像奥运冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。
第二，他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝账号、支付宝账号、手机密码等几十处，设置的密码无一重合，并且几乎没记错过。
第三，你可以抢他的钱，毁他的容，霸占他的房子。但是，你不可以拿走他的电脑。电脑是他的心脏、他的生命之光、他的洛丽塔。
有时候，我怀疑他是机器人。如果列一份罗同学使用报告，优点实在不少。
比如，他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好，他不仅能分清正确方向，还能计算出最优化的路线。
比如，他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了，乱扔的书一本一本地整理好。偶尔哀怨地看我一眼，说：老婆，你真是太懒了。这个时候，我只需要动用独门娃娃音，装可爱：谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢？他就兴高采烈地充当菲佣了。
有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里，心情糟透了，没事就窝在沙发上当恒星，摆出一副“我很不爽”的表情。罗同学发明了各种安慰招数：我们来玩游戏吧！
什么游戏？
做数独（一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏）吧！罗同学很雀跃。
你是要考我数学？对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。
罗同学有点慌了，要不我陪你看《时间简史》？看不懂我可以讲解，比如，你知道警察怎么测量车速吗？就是利用多普勒效应的原理……
“哇……”我五官扭曲，开始大哭。
罗同学啊，你8岁就可以背诵元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候，你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然后给她一张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。
有一天，我对着镜子惨叫。
罗同学闻声奔过来，紧张地问：怎么了？
我难过死了：天啊，我长了好多鱼尾纹！！！
他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：只有两三条嘛。
我恼羞成怒，继续问，我最近是不是胖了？
罗同学表忠心：“你不胖！真的！我从来没有觉得你胖过！”
这还差不多。我表示满意，睁着眼睛说瞎话，是人类失传已久的美德啊！
为了强化他说话的真实性，罗同学做了一个历史性的客观的补充：你不是胖，你只是短。
亲爱的罗同学，你可不可以做个手术，切除你的诚实？
禁不住我百般纠缠，罗同学陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对，4个美女着胸脯，只穿了极简主义的T字裤，任由一个长得像肥胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸，C美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡异了……
而我的罗同学，他抱着他的PSP，埋头苦玩，与环境格格不入。他唯一的一次抬头，就是跟我宣布，你看！我就说这个赛车游戏道路设计有很多bug！果然！有7个！
现场一男闺蜜悄悄地、忧心忡忡地问我：你确定罗同学不是gay？
罗同学的性取向问题一度成为我的困扰之一。
直到有一次，我用他的电脑，无意中点开一个取名为xxx的文件夹，里面有从A到G一共7个子目录，分别是7个清纯派日本的作品。我终于放心了。
我第一时间跟男闺蜜转述了这件事，并且总结：看看，我们家罗同学，哪怕是收藏色情片都那么重视秩序感。不愧是严谨的理科生啊。
罗同学对我常常泡在天涯社区看八卦这种行为很不齿，重点是，我随便看个“大家来说说走在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断，这种时候，他一边感叹“这女人什么配置”，一边搜集素材来耍宝：嘿，跟你说个好玩的，你知道什么是“朋友数”？
这是什么妖怪？我忘记了不能提问的原则。
罗同学说，你不知道啊？古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数，因为220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起来的和是284。后来数学家费尔马发现17296和18416。再后来，有个意大利中学生发现了1184和1210……
听罗同学讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜子的难度相等。
“我发现，我们的共同语言越来越少了。”罗同学很郑重地对我说，“完了，我们只剩下关系了。”
有一次我看日剧直到凌晨6点，睡觉的时候跟罗同学说，我今天不用上班，要睡到下午2点，千万别中途叫醒我！
罗同学起床上班，关了门才发现两袖清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合，为了增加剧情的狗血指数，给深圳送上台风，买一赠一，还有暴雨。罗同学就在比瀑布还生猛的超大号暴雨中，徒步上班，不要说衣服，连内裤都湿透了，之后他从每只CAT鞋里都倒出了两斤水。
旁人问他，你知道下雨还不敲门回去拿伞拿钱包啊！
罗同学说：我老婆说了不能叫醒她。
旁人感叹：你20多年书白读啦，懂不懂什么叫“变通”？
罗同学理直气壮：可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊！
这事迹一时间被传为坊间佳话。罗同学从此不叫罗同学，改叫“敢笑杨过不痴情”。
罗同学和小S一样，最讨厌洗头。
为了说服他洗头，刚跟他在一起的时候，我逼急了，拿分手做威胁。
他慑于我的淫威，往往忿忿地去了。为了报复，他总是当晚吃个苹果当刷牙，并且偷偷不洗脸只洗澡就上床睡觉（洗全身唯独让脸部与水绝缘也是罗同学的独门绝技之一）。
有一天他旧病复发，企图不洗头就去上班，理由是，昨天下午洗过了。
我说：那你昨天吃了饭，今天为什么还吃？
罗同学急了：肚子会饿，头发又不会饿！
近几年罗同学痴迷于魔兽卡牌——如果你理解为这是扑克，罗同学会跟你翻脸。非要解释的话，魔兽卡牌就是一个烧钱且烧智商的玩意。超级复杂版的“三国杀”，这样够浅显了吧？一盒卡牌动不动几百块，想玩得专业点，可以啊，亲，烧钱啊。据可靠消息，罗同学保守估计也花了几万块买一大堆花花绿绿的卡牌，恨不得每天抱着它们睡觉，并且时不时给卡片们盖被子，以防它们着凉。
有一次罗同学花了5000块买了一箱卡牌，开出一只“幽灵虎”，www.youxs.org。罗同学严肃地叮嘱我，务必将这件事跟我妈妈说一下，以证明他这个女婿非常具有投资意识！
曾经有个流行的网络段子这样说，每天早上看看福布斯富豪榜，如果自己不在前50名，就起床去上班。罗同学每天会刷几次魔兽卡牌官网上的全球排名，然后对着标注名字和名次的那一小块深情凝望半天。目前他排全球第35名，中国积分第一，听上去挺牛逼吧，可知道这事的人比玩搜狐微博的人还少。每次吃饭，他就像饭桌旁的家具一样没有存在感，眼神完全放空（据说在策划卡牌战术），而万一谁不知死活地试图聊一下魔兽卡牌，完了，他活过来了，接下来就是魔兽卡牌常识普及系列讲座。
罗同学隔三差五他就要飞去北京上海成都等全国各地参加比赛。魔兽卡牌搞的各种比赛他一个都舍不得错过，永远饥渴。有次魔兽卡牌全球比赛在美国印第安纳州搞，他远程爱上了印第安纳州，想花几万块路费去参赛，被我瞪了一眼，这邪念1秒钟就吓回去了（以为妾身在悍妇界白混了么？当奴家那句名言“妇道就是妇女要霸道”是死的？哼哼）。
他的一大计划就是把他61岁的老爸和4岁的儿子统统训练成卡牌狂。每次拿了奖就摇着尾巴（如果他有尾巴的话）回家跟我邀功——我拿第一名了！这种主旋律场面对我来说太陌生，上一次还是我7岁的时候语文考试拿了100分一路小跑跟父母邀功呢。
我无比理性地问：什么奖品？他欢欣鼓舞：一张桌布！我继续问：值多少钱？他得意地答：20多块哪！
上一次魔兽卡牌亚太赛的冠军奖品牛逼啊，6000美金+全套apple产品+一套刮刮卡（据说随便一张都能卖2000多块），罗同学拿了第43名，奖品是个iPodnano哦。非常不拜金的我，深刻反省了一下，当初太没有前瞻意识了，早知道该嫁给冠军哪！
绝望主妇的贫穷秀
由于理财上的重大失误，预留当月花费9000元，结果一个月刚开头因为接待了两批亲戚和同学，挥金如土之后，我和罗同学可支配的全部资产加起来不到人民币12元。接下来，贫困秀上演。
好吧，必须承认，对于我这种败家达人，如此勤俭持家的奇迹出现几率堪比哈雷彗星。
等我有钱了……
这个句式在没钱的时候出现频率总会大幅度提高。
超市里，罗同学拿着一袋年糕仔细端详，久久不肯离去。
我一看标价，www.youxs.org，对罗同学说：等我们有钱了，就买年糕给你吃！
年糕君，你也曾是我们的人生梦想。
当天晚上，和罗同学一起看《动物世界》，人家色鬼看狮子老虎**活活看硬了，罗同学呢，活活看饿了。
看到节目里鲨鱼出没，我突然好想吃鱼翅哦，想得要命，于是，我去煮了碗酸辣粉。
报纸上说，又有个龟孙子中了彩票，2500万啊。和罗同学假想，中了2500万美金的话，怎么花。
他说，第一件事是请假——不愧是理科生，意淫起来都这么有逻辑。然后去领奖——嗯，领奖的时候用不用乔装打扮？要不要接受我们所在的报社的独家专访？
请一个德智体美劳全面发展的保姆月薪给3000元还是5000元？
晚饭是坐私人飞机去东京吃神户牛肉，还是去加州比华利山酒店吃非洲狮子肉丸？
买下一个海岛开庆祝派对请谁来剪彩呢？
这些问题让我们操碎了心。
当我们的意淫已经绕地球几周冲出银河系直达宇宙之巅，越说越激动，深南大道上留下了我们亢奋的足迹。
当时，我们正在去麦当劳吃免费晚餐的路上。
50元赠券。闺蜜给的，这意味着我们又有一顿不用花钱。
如何完整地支配这50元，我们已经做好了排列组合，50元，一分钱都不能贴！
白日梦里，我们都快笑傲胡润榜了。
现实中，我们在钞票的沙漠里，快渴死了。
以前都是很豪放地将办公室成叠的报纸悉数送给打扫卫生的阿姨，因为放长假，积累了一堆报纸，打手机给收废品的男士，钱物交易，他居然塞给我65元钱！
65元哦！一笔巨款啊！怕他没的赚，我执意只收了60元。
用这笔飞来横财，去超市买菜，看到无公害菠菜，8块钱一斤，我无语凝噎。零食那一栏我也斗胆去逡巡了一下，用走饭的话说，看看买不起的东西，享受一下强奸未遂的快感。有几袋疑似豆干的玩意，包装上赫然注明三个字：“唐僧肉”。还有老版西游记中唐僧的照片哦，童叟无欺呢。我想了半天，还是不敢吃，万一吃了长生不老怎么办？我之前囤的抗衰老护肤霜不就浪费了。
逛到面食区，看到躺着的馒头们，想起大学时，有一次在食堂吃饭，忘了带纸巾，我灵机一动，买了个馒头擦嘴。我的欠扁事迹可不止这一件，有一次罗同学发烧，我想找酒精给他擦手擦额头擦背，家里居然没酒精，聪明的我就把罗爸爸的一瓶五粮液用掉一大半。
贫困时忆起当初种种挥霍，简直有“白头宫女在，闲坐说玄宗”的辛酸哪。
当天晚饭，我拿出刚买的火腿，切了1/4，和青椒一起炒，满足了罗同学每餐要和肉见面的要求，赫然发现冰箱里还有宁波汤圆、雪吻巧克力、几个番茄、一盒鸡蛋，要不要用它们做满汉全席呢？
我有长期身无分文的习惯。经常打车到报社，让罗同学拿钱下楼来接。没钱的时候，奇迹般戒掉了打车的瘾，于是，要找寻零钱。家里居然只有一毛一毛的硬币！
我携带25个1毛硬币，登上25路公车，哗啦啦投进自动售票机。本着做贼心虚的原则，没敢认真研究司机的表情。但从余光中发现，司机同学还是向我投来了意味深长的一瞥。
中午收到话费单，哇靠，交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
晚上回家搭地铁。www.youxs.org，按照相关规定，最末一次不足车费也可以乘坐，www.youxs.org。www.youxs.org，赚了赚了。我们一阵狂喜。
地铁上的公告有一句话：奢侈是一种缺陷。
上帝呀，能不能让我在拥有矮、胖、蠢三个缺陷之外，再同时拥有奢侈这种缺陷，呢？
半夜上网，看到有网友给我博客留言，说：咪蒙，俺太爱你了，俺太稀罕你了！我该怎么办？
其实我很想回答，自从钞票发明以来，这个问题就只有一个正确答案。